Apro per la prima volta il sito:che bello! ma manca l'africa meridionale. Provvedo subito sto aspettando una coincidenza per Durban sud africa. il mio e' un viaggio sui generis sono tornato a fare il don chichote mi hanno chiesto di partecipare a un programma per la distribuzione di farmaci e cosi' parto per Durban. L'ultima volta che ci sono stato ho dovuto usare un passaporto farlocco perche' se sul passaporto normale trovavano il visto del sud africa non sarei potuto entrare in nessun altro paese africano. Mandela era ancora in galera era tanti anni fa e mi sembra che ci fossero ancora in giro i dinosauri.
ciao Sharpei

4 agosto

sono a durban (south africa)e partecipo a una programma per la distribuzione di medicinali anti h.i.v-la moglie,valentina,sostenne "l'ultima volta che sei andato a fare il don chichote sei saltato su una mina (per fortuna era piccola e fra me e essa c'era un camion) bisogna vedere se mi troverai ancora quando torni" risposi "bisogna vedere se torno" poi un po' di vuoti d'aria come sempre quando si passa l'equatore ,sequela di piscine (una ogni casa) attorno alla citta' e atterro,incomincia l'avventura invero finora un po' squallida:
1) siccome faccio parte di un organismo internazionale: a) ho un tizio che mi aspetta all'aereoporto (mai successo).il tizio e' di origine indiana e continua a salutarmi come fossi un arancione b)fuori c'e' una land rover a mia disposizione e non parliamo dell'albergo, dell'ufficio e di un assegno stratosferico oltre al mantenimento durante la permanenza .io che ho cominciato montando tende ospedale in angola mi sento un po' a disagio.
2)qui nessuno lavora veramente sono sempre occupatissimi a partecipa e organizzare cocktail party e "cene di lavoro". il mio obiettivo e' di stendere una relazione per ottimizzare la distribuzione e l'utilizzo dei medicinali (ho un know how di distribuzione di container e "ro-ro" in giro per il mondo)3)per capirci qualcosa giro per township e villaggi col sik sempre incazzato perche' vorrebbe una scorta armata che non gli concedero' mai.
4)il problema e' che i medicinali anti hiv sono considerati una specie di viagra per cui appena assunti via a scopare come ricci infettando ovviamente o go-go.e non parliamo degli orari fissi per prendere le pastiglie,preferiscono seguire le istruzuioni di sedicenti sciamani che danno consigli da untore.
5) ma,secondo me,il vero problema e' che si sono create tre classi che non riescono a interagire.quando c'era l'aparteid erano costretti ad interagire(anche se in modo conflittuale) perche' i neri comunque avevano qualcosa per per cui lottare andavano a lavorare dai boeri come lavapiatti o schiav i nelle miniere.se qualcuno rubava uno stuzzicadenti veniva appeso al primo albero disponibile e anche l'economia era fortemente dirigista adesso ci sono i boeri sempre piu' ricchi che hanno preferito comprarsi una lavastoviglie piuttosto che prendersi un nero in casa "che ruba e non puo' essere immediatamente punito".una classe di neri "che ce l'ha fatta" e disprezza i fratelli come i nostri ex terroni odiano i marocchini.  infine il popolo delle town ship disoccupata, disperata senza nessuna possibilita' di entrare nel "giro" neanche come schiavi.
8)fra i boeri ci sono un mucchio di italiani tutti rigorosamente fascisti.ne ho trovato uno che menava  noi del m.s.in pzza san babila.
adesso fa il farmer,si chiama come me e siccome la sua corte lo chiama rocki a me mi chiamano ricki (manco fossi un buliccia).non ci crederete mai ma l'ho visto farsi una pista sul cruscotto dell'auto dopo avermi chiesto tutti gli euro che avevo (dice che funzionano meglio) nel cambio ci ho guadagnato un fracco e ho pensato a mente locale.
9)penso che la mia relazione sara' breve raccomandero' di trasformare tutto il paese in un poligono nucleare e buonanotte ai suonatori - sob! sharpei

8 agosto

durban 2
sono uno scemo senza rimedio:ho disprezzato i cocktails e le cene di lavoro che invece sono una scuola di vita perche' incontri i personaggi piu' improbabili e interessanti come soltanto in africa succede.
mi sono comprato un abito fatto su misura in qualche ora, la cravatta me l'ha procurata il sick (mancia da boutique di via condotti) e scarpe "prada" prestatemi da rocki (il pistaiolo).certo che gliele restituisco mica sono tipo da "prada"io.
vincendo il mio ribrezzo per il the e i biscotti al ginger ( ricordano i cioccolatini vermifughi che mi davano da bambino), partecipo ai tea party, tutti molto english,. i partecipanti locali vivono come non ci fosse un domani e l'oggi andasse vissuto fino all'alba. gli stranieri invece sembra che si siano dati appuntamento qui i tipi più improbabili della terra, un po' come la taverna di star war. c'e' lo scienziato australiano che va a fare rilevazioni al polo sud e sostiene una teoria che mi piacerebbe approfondire. insomma il fatto che la terra si surriscaldi e' una balla o meglio entro 10/15 anni entreremo in una era glaciale:in pratica con la pollution non facciamo altro che accelerare dei cicli climatici che sono sempre esistiti ma che duravano centinaia di anni e sempre dopo un surriscaldamento sulla terra si e' verificata una specie di curva a ginocchio con l'inversione di tendenza e cosi' via.
 poi c'e' la carampana che era con w. smith (lo scrittore) quando perse una gamba facendo l'antibracconaggio.
trovo persino due norvegesi, fratello e sorella, il cui nonno portava in giro mattei (quello dell'agip) a pescare salmoni.siccome quando ero piccolo ci sono stato anch'io con mio padre che aveva difeso cortemaggiore ed era amico del sullodato, decido di accettare il loro invito in norvegia. l'unico problema sara' avvertire casa, non la prenderanno bene... ma domani e' un altro giorno. alla sera vado a restituire le scarpe al "pistaiolo" che abita nel mio albergo quando non fa il farmer e mi invita a bere "il bicchiere della staffa" modo di dire che penso sia fascista e giustifichi solo il piu' semplice "prendiamoci una sbornia" siccome dal bar prende una bottiglia di jack daniels, non so resistere. lui non sa bere: mette il ghiaccio nel bicchiere con le mani, butta giu' tutto di un colpo come fosse una medicina e mi prende in giro perche' io bevo liscio e caldo come fosse un cognac .
cosi' dopo nemmeno mezz'ora e' ciucco tradito e comincia a straparlare proponendomi di associarmi in affari millionari, e allora parto io confessandogli che ho il brevetto dell'acqua liofilizzata che viene direttamente da un ghiacciaio del monte bianco. in pratica 100 litri di buona acqua da bere  in un pacchetto di sigarette al costo di meno di una euro trasporto compreso. il "pistaiolo" si accende di entusiasmo, si fa portare carta e matita e comincia a farfugliare cifre e piano di marcheting. secondo lui il problema e' che in africa nessuno sa cose' il monte bianco, forse e' meglio usare un nome locale; ci pensera' lui a far certificare la provenienza. lo lascio che scrive con la faccia appoggiata sul foglio e mi porto via la seconda bottiglia appena iniziata (intanto paga lui) . veder sciupare cosi' un jack daniels grida vendetta a dio.
domani parto per un villaggio della norvegia che due vocali e otto consonanti -ciao sharpei

11 agosto

HO LASCIATO SENZA NESSUN RIMPIANTO DURBAN,CREDO CHE PER LA PRIMA VOLTA IN VITA MIA NON SOFFRIRO' DI MAL D'AFRICA NELLE PROSSIME SETTIMANE.HO CONSEGNATO LA MIA RELAZIONE, HO FATTO IL MIO "DESK" DURANTE UNA PICCOLA CERIMONIA, (OVVIAMENTE HO TRALASCIATO DI PARLARE DELL'IDEA DEL POLIGONO, AVEVO PAURA CHE L'IDEA PASSASSE E BUSH SE NE FACESSE CARICO), HO INCASSATO IL PINGUE ASSEGNO, HO FATTO UN BONIFICO A GINO STRADA (DI QUESTI TEMPI I DOLLARI E' MEGLIO SPENDERLI SUBITO) E HO TENUTO UN "MALLOPPETTO" PER LA NORVEGIA.SI FA SCALO A ZURIGO COSì NON POSSSO CHIAMARE LA MOGLIETTINA PER IL CAMBIO DEI VESTITI, DATO CHE IN NORVEGIA FA PIU' INVERNO CHE A DURBAN ANCHE SE E' ESTATE, E PER MOLLARLE IL P.C. CHE PESA. FORSE E' MEGLIO, COSI' MI "PERO" UN PO' DI RADIO POPOLARE. A PROPOSITO HO SCOPERTO TROPPO TARDI CHE C'E' ALTRA GENTE IN SUD AFRICA, PENSATE CHE CARRAMBATE SI SAREBBERO POTUTE FARE. MA FORSE E' MEGLIO COSI' SARA' TUTTA GENTE CON META' DEI MIEI ANNI E CHE FA DEL TURISMO SERIO E PROGRAMMATO, NON AVREMMO LEGATO. CIAO SHARPEI

20 agosto

UI IL VERO PROBLEMA E' LA LINGUA: NON E' COME LA SVEZIA DOVE TUTTI SANO L'INGLESE. IN QUESTO VILLAGGIO C'E' SOLO QUALCUNO CHE PARLA TEDESCO CHE IO NON CONOSCO. HO PROVATO CON IL RUSSO, SCARTANDO PORTOGHESE FRANCESE E ITALIANO A PRIORI, HO PROVATO PERSINO COL TAGALO MA ALLA FACCIA DI DE SAUSSURE LE LINGUE NEL MONDO NON HANNO PROPRIO NULLA IN COMUNE! I MIEI DUE AMICI (HANNO UN NOME IRRIPETIBILE PER ME E IO LI HO RIBATTEZZATI "HE" E "SHE", SONO ESTREMAMENTE OSPITALI SOLTANTO CHE HANNO DUE FIDANZATI, UNO PER UNO,CHE VENGONO TUTTE LE SERE A TROVARLI E PARLANO SOLO NORVEGESE. I MIEI AMICI MOLTO GENTILI, MI TRADUCONO I LORO DISCORSI CHE POTETE IMMAGINARE QUANTO POSSANO ESSERE SERRATI; INSOMMA DOPO LA PRIMA SERA PER NON STARE LI A TENERE IL CERO MI SONO CERCATA UN STANZA IN AFFITTO DAL PRETE LOCALE CHE HA UNA CANONICA MOLTO GRANDE E FA DA OSTELLO PER I FORESTIERI.HA UNA MOGLIE CHE SEMBRA UNA STREGA E COSI' LUI PASSA CON ME GRAN PARTE DELLA GIORNATA . E'  L'UNICO, OLTRE AI DUE AMICI, CON CUI RIESCO A SCAMBIARE DUE PAROLE.  IL REVERENDO INFATTI HA STUDIATO GRECO E LATINO IN GERMANIA E IO CHE HO AVUTO LO STESSO PROF CHE HA INSEGNATO GRECO E LATINO AL MITICO CARLO OLIVA ME LA CAVO ANCORA BENINO (AI TEMPI SI TRADUCEVA ALL'IMPRONTA DAL GRECO DIRETTAMENTE IN LATINO). QUANDO CI SONO DEI PROBLEMI CONSULTIAMO A CASA DUE ENORMI VOCABOLARI UNO NORVEGESE-TEDESCO E L'ALTRO TEDESCO-INGLESE, E CI SEGNAMO LE COSE O FACCIAMO DISEGNI SU UN BLOCCO NOTES A MATITA CHE CACELLIAMO UTILIZZANDO LO STESSO FOGLIO PIU' DI UNA VOLTA. PERCHE' BUTTARE IL FOGLIO UNA VOLTA PASTICCIATO SUVVIA!.
 LE CHIACCHERE SI FANNO DI FRONTE AL MARE E QUANDO TIRA VENTO NELLA PIAZZETTA. A MEZZOGIORNO ARRIVANO I DUE FIGLI DEL CURATO A PORTARCI IL PRANZO PREPARATO DALLA STREGA, HANNO DUE FACCE DA TAGLIABORSE CHE CONSOLA PERO' MI SALUTANO TOGLIENDOSI IL BERRETTO E NON SE LO RIMETTONO FINCHE' NON HO RISPOSTO. IL REVERENDO NON HA VIAGGIATO MOLTO ANZI PER NIENTE MA HA LETTO PARECCHIO LIBRI DI VIAGGI E ROMANZI TIPO CONRAD, MELVILLE, SCOTT ECC. ED E' ABBONATO AL NATIONAL GEOGRAFIC MAGAZINE E GLI PIACE SENTIRMI RACCONTARE COME I PAESI E LA GENTE (ALMENO QUELLI CHE HO VISTO IO ) SIANO DIVERSI DA QUELLO CHE GENERALMENTE C'E' SCRITTO SUI LIBRI.TUTTO CIO' PORTA A DISCORSI PIU' AMPI E A DISCORSI QUASI FILOSOFICI, INSOMMA NON C'E' NIENTE DA FARE "SARANNO I CLASSICI A SALVARE IL MONDO" DICEVA IL SUDDETTO PROF DI LATINO E GRECO VERO... VERO... VERO... CIA SHARPEI

22 agosto

INSOMMA QUEST'ANNO PER VOLER FARE DELLE VACANZE STRANE, HO FALLITO SU TUTTA LA LINEA E RIPENSANDOCI HO BEN POCO DA RACCONTARE. PENSO ALL'ANNO SCORSO CON NOSTALGIA NONOSTANTE LA SPALLA SBREGATA E LA COMPAGNIA RADICAL CHIC DELLA BARCA.PROBABILMENTE SONO STATO GIUSTAMENTE PUNITO PER AVER VOLUTO FARLE DA SOLO E IN FONDO LA SARA (MIA FIGLIA) MI MANCA UN PO'. E' DIVENTATA UNA SCASSA MARRONI A TUTTO CAMPO, MA PIUTTOSTO CHE DIALOGARE CON UN GRECO STENTATO E UN LATINO CON TUTTE LE DESINENZE SBAGLIATE, PREFERISCO FARMI SCASSARE I MARRONI. LA MOGLIETTINA COME PROMESSO NON SI E' FATTA TROVARE AL MIO RITORNO. LA VICINA CHE CI TIENE IL GATTO MI DICE CHE E' ANDATA IN UN POSTO CHE SI CHIAMA "ACQUA BIANCA". CRIBBIO HO CAPITO DOV' E': SOPRA ALAGNA VALSESIA, MI VIENE IN MENTE CHE LA MOGLIE HA UNA AMICA CON UNA CASA WALSER LASSU'. IO NON SONO MAI STATO IN UNA CASA WALSER,CHIAMO MA A DUEMILA METRI E COL TEMPO SCHIFOSO NON C'E' CAMPO.ALLORA ROVISTO NELLA AGENDA PERSONALE DELLA MOGLIE COL RISCHIO DI TROVARE QUALCHE NOME COMPROMETTENTE, MI VERGOGNO COME UN LADRO MA RIESCO A CONTATTARE UNO ZIO AD ALAGNA E ALLA DISCESA PER LE PROVVISTE DELL WALCHIRIE STABILISCO IL CONTATTO. LASSU' SONO TUTTE DONNE:LE MIE PIU' L'AMICA CON FIGLIA E NONNA IRLANDESE.ACCETTANO DI OSPITARMI MA COME UNICO UOMO DOVRO': FARE CUCINA, FARE LA LEGNA,E ANDARE A PRENDERE LE PROVVISTE IN PAESE UN'ORA E MEZZA A PIEDI A SCENDERE E UN PO' DI PIU' A SALIRE. CHE FACCIO? ACCETTO! UNA CASA WALSER VAL BENE UNA MESSA. E CON QUESTO CHIUDO IL BLOG TRISTE E GRIGIO CIAO - SHARPEI

CASA WALSER 23 AG MADONNA CHE BELLO! NONOSTANTE SIA UN VALDOSTANO DEVO AMMETTERE CHE IL MONTEROSA DA QUESTA PARTE E' MOLTO PIU' BELLO CHE DALLA PARTE DI GRESSONEY. PECCATO CHE SONO CAPITATO IN MEZZO A UNA BANDA DI MATTE DA LEGARE. CHE MIA MOGLIE E MIA FIGLIA NON FOSSERO MOLTO NORMALI LO SAPEVO MA QUI C'E' DI PEGGIO! COMINCIAMO DALLA MADRE/NONNA IRLANDESE: E' ORIGINARIA DI DUBLINO ALTA, E' STATA MOLLATA DAL MARITO (LO CAPISCO POVER'UOMO) E IO PER FARMI BELLO L'HO SALUTATA IN INGLESE SOLTANTO CHE IO L'HO IMPARATO A BEAUMONT (TEXAS) QUAND'ERO BAMBINO E HO UN ACCENTO PEGGIORE DI BUSH INSOMMA E' COME UN BERGAMASCO CHE PARLA ITALIANO CON UNA FIORENTINA PERCHE' LA NONNA PARLA UN INGLESE MIGLIORE DI QUELLO DELLA REGINA E MI CORREGGE CONTINUAMENTE, QUANDO MI SCAPPA DETTO CHE CI STIAMO AVVICINANDO AL "FALL" , SECONDO LEI SI DICE "AUTUMN" MI GUARDA STORTO E PRETENDE CHE IO TORNI ALL'ITALIANO MENTRE LEI RESTA ALL'INGLESE COSI, DICE MIGLIORERO' LA MIA "FONETICS" CHE NON SO COSE' MA MI FA PENSARE CHE FORSE LEI E' L'UNICA PERSONA CON U. ECO ,CHE HA LETTO TUTTO L'ULYSSES DI JOICE.. IN FRIGO HA GLI YOGURT ORDINATI PER DATA DI SCADENZA E IN ORDINE ALFABETICO PER FRUTTI ( ALL'ALBICOCCA, ALLA SUSINA, AL KIWI....), LA FIGLIA HA CIRCA QUARANT'ANNI (IO SONO COETANEO DI SUA MADRE) ANCHE LEI HA IL MARITO CHE SE NE E' ANDATO MA PER LA RAGIONE OPPOSTA DELLA MADRE: E' MATTA DA LEGARE E' SEMPRE ALLA RICERCA DI QUALCOSA CHE HA PERSO E NON SOPPORTA LA MADRE. LA FIGLIA POI : HA 14 ANNI ED E' LA PASSIONE DI MIA FIGLIA SARA (4 ANNI) .PASSA IL TEMPO A FARE ESPERIMENTI CHIMICI. QUANDO SONO ARRIVATO AVEVA APPENA SPRUZZATO DI CANDEGGINA LE PIANTE DELL'ORTO. PER RAGIONI DI LENZUOLA CHE NON CI SONO (IO MI SONO PORTATO IL SACCO A PELO) DORMONO AL PIANO ALTO MENTRE IO DORMO AL PIANO DI SOTTO IN UNA SPECIE DI LEGNAIA LINDA E PULITA DI SOTTO. SOLTANTO CHE PER LEGGE DEVONO TENERE A DISPOSIZIONE LA CASA AL PIANO TERRA (DOVE DORMO IO) PER I TURISTI. COSì ALLE SEI DI MATTINA L'IRLANDESE MI VIENE A SVEGLIARE CON UN TAZZONE DI CIOFFEGA (CREDO CHE NON SAPPIA NEMMENO COS E' L IRISH COFFEE) HO CERCATO DI SPIEGALE CHE I TURISTI ANCHE SE PARTONO DA ALAGNA COL BUIO NON POSSONO ESSERE QUI PRIMA DELLE SETTE E MEZZA! NIENTE DA FARE. "I NEED (O HAVE, O MUST BOH! CHISSA' COME SI DICE) TO CLEAN YOUR ROOM! " STAMATTINA PER LA DISPERAZIONE SONO ANDATO A FARE LA DOCCIA FUORI SUL PRATO (LA GIRNATA E' BELLISSIMA.) QUANDO MI SONO RIVESTITO E SONO RIENTRATO LA FIGLIA MATTA, CHE MI AVEVA GUARDATO DAL BALCONE ASSIEME A MIA MOGLIE, MI AVEVA PREPARATO UN CAFFE' DECENTE MA CI AVEVA MESSO DENTRO DEL GENEPY CHE IO ODIO. LA VECCHIA IN COMPENSO DICEVA A MIA MOGLIE CHE SONO QUASI UN VERO IRLANDESE. SARA MI HA GUARDATO CHIEDENDOMI SE L'ACQUA ERA CALDA. MA IN FONDO SONO CONTENTO LO STESSO. PROMETTO PERO' CHE L'ANNO PROSSIMO LE FERIE LE FACCIO AD ABBIATEGRASSO. CHIUDETE IL BLOG E' MEGLIO PER TUTTI. - CIAO A TUTTI SHARPEI